Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать....... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге..... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03. Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема! статья с www.sex.ru
Вот байка, услышанная мной от одного знакомого, по его утверждению, это случилось с его знакомыми, но что-то мне правда с трудом верится, скорее всего всё же это было где-то прочитано. Итак, старые советские времена, всё жутко дефицитное, но одна счастливая семья, отстояв в очереди бог знает скоко времени приобрела домой чешскую люстру. На улице было лето - жара, поэтому дома естествеено муж ходил в одних семейных трусах. К чему я это? Так вот пришли они значит жутко довольные с покупкой домой, пообедали и стали люстру вешать, с помощью классической русской конструкции стол+на него стул. Жена соответственно стояла снизу и подстраховывала. Как я уже говорил трусы у мужа были семейные, поэтому жена снизу великолепно наблюдала всё мужнино хозяйство. То ли ей наскучило просто стоять внизу, то ли ещё что-то но факт остаётся фактом: от нечего делать жена щёлкнула пальцами по головке члена мужа........ Мужик от неожиданности, подумав наверное что его долбануло невесть откуда взявшимся током потерял равновесие и грохнулся со своей сложной конструкции, но так и не выпустил люстру из рук, которая ессно раскололась вдребезги, а сам мужик сломал ногу. "Скорая помощь" приехала быстро, загрузила мужика на носилки, а так как лифт не работал понесли его по лестнице. По дороге мужик ессно рассказал им причину своего увечья. Санитары тоже живые люди, поэтому у одного из них, когда он это дослушал началась форменная истерика.....вообщем уронили они мужига нафиг с носилок и этот бедняга сломал себе ещё и руку. Вот таков был итог покупки дефицита: люстра не поддающаяся восстановлению, и сломанная рука с ногой. Уф, всё, замучился я печатать.
Вот ещё одна история: Кабинет проктолога(все знают что это за доктор?) два студента-практиканта, и ОЧЕНЬ серьёзный доктор. На приём приходит интеллигентный мужчина средних лет, в костюме и тихо говорит врачу: - Доктор, я ээээ, как бы это сказать... мне ужасно неудобно, но вообщем я занимался самоудовлетворением с помощью подручных средств и кое-что у меня застряло в заднем проходе..... - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку, сказал врач. Далее к сожалению я без понятия как назывется этот инструмент, ну вообщем ОЧЕНЬ серьёзный доктор засунул мужику в задницу этот самый инструмент, чтобы посмотреть что же всё таки там застряло. Картина маслом: ОЧЕНЬ серьёзный доктор наклоняется над окуляром, чтобы посмотреть на инородный предмет, и через 20 секунд оторопело поднимает лицо вверх, несколько секунд молчит с серьёзным видом, а потом по рассказам тех студентов у ОЧЕНЬ серьёзного доктора начинается истерика от смеха. После 5 минут дикого хохотания, хлопанья себя по ляжкам, лицо доктора стало приобретать более-менее осмысленное выражение, после чего один из студентов всё же поинтересовался, что там такое. Врач смог токо показать рукой в сторону окуляра, мол смотрите сами. Мужик вообщем ухитрился засунуть себе в задницу небольшую игрушечную детскую ракету, но с иллюминатором и Гагариным который махал рукой из этого иллюминатора. А вынести спокойно вид Гагарина, машущего из задницы рукой, было абсолютно невозможно. А ракету извлекли из бедного мужика токо спустя минут 40
2Nemesis||GTD|| Жутко похоже на один из рассказов Веллера из "Легенды Невского проспекта"(хотя может я и ошибаюсь), только там мужик мыл пол, ну ещё там был ОЧЕНЬ игривый сиамский кот....
