Парочка Анегдотов... ;)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем BullDoG, 13.12.02.

  1. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    "Парочка" анегдотов, пришедшихся мне по душе

    Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    - О, голубые идут!
    - Почему?
    - Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

    Змей Горыныч с бодуна:
    - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

    Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
    - И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

    Папа Карло истязает полено:
    - Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

    Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
    (К) - Мозна?
    (Ж) - Не мозна!
    Через некоторое время:
    (К) - Мозна?
    (Ж) - Не мозна!
    Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
    (Ж) - Мозна!
    (К) - Позна!
    (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
    (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

    Реклама на ТВ:
    Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
    - &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
    "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

    Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
    - Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
    Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
    - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
    Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:
    - Дед, а где бабка?
    - А не хYй было ездить в немецких танках!

    Летит орел над горящим конопляным полем:
    - "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе....

    - Доктор, подарите мне надежду!
    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

    Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
    - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
    - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
    - Нет, что-то плохо понятно.
    - Ладно, иди спать. Утром разберемся.
    Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
    - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

    - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
    - Они думают что в конце будет свадьба.

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    - Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

    Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

    - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
    Самой, что ли, китекэт есть?

    У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    - Девственницей, - ответила актриса.

    Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
    - Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
    Дети (Д): - пух, воздух...
    Вовочка (В) руку тянет.
    (Б): - ответствуй сын мой.
    (В): - хYй.
    (Б): - хм, обоснуй.
    (В): - иногда при одной мысли поднимается.
    (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
    (Д): - земля, бетон...
    Вовочка руку тянет.
    (Б): - ответствуй сын мой.
    (В): - хYй.
    (Б): - хм, обоснуй.
    (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
    (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
    Вовочка руку тянет.
    (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.
     
  2. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Охотник другу:
    - Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту Сидоров.

    Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
    - Девочка, а сумки?
    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
    - Аллах акбар!!!

    Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
    - Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
    Хм...а теперь больному.

    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    - Ну а сам то как думаешь?

    Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
    - Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
    Вскакиевает пакистанец:
    - Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
    и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
    Ну, вскакивает еврей:
    - Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
    и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
    - Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
    Все к нему:
    - Как узнал?!
    - Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

    Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
    Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
    Жена: Ты купил хлеба?
    Муж: Bad command or filename.
    Жена: Но я тебя попросила еще утром.
    Муж: Erroneous syntax. Abort?
    Жена: Как насчет нового телевизора?
    Муж: Variable not found...
    Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
    Муж: Sharing Violation. Access denied...
    Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
    Муж: Too many parameters...
    Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
    Муж: Data type mismatch.
    Жена: Ты вообще бестолковый...
    Муж: It`s by Default.
    Жена: Как насчет твоей зарплаты?
    Муж: File in use... Try after some time.
    Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
    Муж: Unknown Virus

    Приходит лиса к царю зверей:
    - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
    - Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
    Приходит волк:
    - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
    - Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
    Приходит медведь:
    - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
    Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
    - Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
    - Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

    От бутылки станет день светлей...

    Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
    Можно по-английски: с чипсами.
    Можно по-японски: с суши.
    А я люблю по-русски: с водкой...

    У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

    Почему у члена плохая жизнь:
    1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
    3. Твой сосед - конкретная жопа.
    4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
    5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
     
  3. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

    Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

    Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
    - Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    - Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
    И прошел.
    - Хорошо, три балла.
    - Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    - Хорошо, четыре балла.
    - Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет.
    - Что, правда?
    - Хотите попробовать?
    - Да.
    Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
    - Нет, не пахнет.
    - Хорошо, я согласен на четыре.

    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
    Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
    - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

    Урок в эстонской школе. Учитель:
    - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
    - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат.
    - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
    - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли.
    - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
    - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!

    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
    - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
    Мужик обалдевши:
    - А как вы догадались, вы же в таком заведении.
    Пациент:
    - Может, я псих, но не идиот!

    В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
    - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
    Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
    - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
    Ежик:
    - БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою...

    К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
    - Доктор, я стою, но я не просто стою!
    Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
    - Доктор, я сижу, но не просто сижу!
    Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
    - Доктор, я лежу, но не просто лежу!
    Доктор, поправляя пенсне:
    - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!
     
  4. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
    - Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
    Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
    - Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    - Аменхотеп двадцать третий!
    - Как вам удалось это установить?
    - Сам, $ука, сознался!

    Приходит женщина к гинекологу:
    - Знаете - у меня там вилка.
    - Где?
    - БляDь, в глазу!!!

    Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
    - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
    - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    - БLядский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
    - Ну, бLядский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    - Ну ты объясни.
    - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    - И что?
    - Ну, бLядский "Запорожец"!

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиZдец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиZдец!

    Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
    - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

    Комментатор на автогонках:
    - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!

    Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
     
  5. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Муж - жене:
    - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
    - С чего ты взял?
    - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

    - Внучек, я опять летала во сне!
    - Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

    Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
    - Девочка, зачем же ты куришь?
    Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
    - Шприцы закончились, и на водку денег нет.

    Утром программиста спрашивает его новая подружка:
    - (нежно) Ты на мне женишься?
    - (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

    Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

    Встречаются два мужика.
    - Слышал, ты даже пива не пьешь?
    - Навсегда завязал!
    - А что случилось?
    - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...

    - Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

    В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
    - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
    Петя:
    - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
    И т.д. Дошла очередь до Вовочки:
    - Мой кот родился в рубашке.
    - Почему, Вовочка? Объясни!
    - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

    Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
     
  6. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
    - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

    - Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

    Спрашивают мужика друзья:
    - Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
    - Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
    - А че по похоронам?!
    - Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

    Урок в грузинской школе.
    - Гоги, гдэ живут колибри?
    - В Чэчне, гаспадын учитэль!
    -
    - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

    Нового русского спрашивают:
    - Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?
    - Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать.

    Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
    - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
    Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

    Надписи в маршрутках:
    - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
    - На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
    - Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
    - "Где-то здесь" водитель не останавливается.
    - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
    - Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
     
  7. Pepelac

    Pepelac Продам луц в бутылке Команда форума

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    3.345
    точно парочка