Письмо родителям :)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем BullDoG, 07.07.04.

  1. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Дорогие мама и папа! ​

    Вот прошло уже почти три месяца с тех пор,
    как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не
    писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило,
    пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не
    разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня
    все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы,
    которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время
    пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже
    достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая
    жуткие головные боли только раз в день.
    К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой
    подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
    Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде
    жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил
    меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее
    подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно
    любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты
    свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя
    беременность. Да, мама и папа, я беременна.
    Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как
    станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать
    ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью,
    какой в свое время наградили меня.
    Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего
    будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания,
    который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а
    кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила
    его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием
    ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего
    зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря
    на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то
    обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю,
    не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного
    темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из
    хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный
    оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
    Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам,
    что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких
    переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею
    сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у
    меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела,
    чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

    :D

    Сообразительная девочка, знает как довести правду до родителей :D
     
  2. Mac†ep

    Mac†ep Unregistered User

    Регистрация:
    17.06.03
    Сообщения:
    2.133
  3. Sandr *RW*

    Sandr *RW* Новобранец

    Регистрация:
    25.09.02
    Сообщения:
    1.194
  4. Volchenok

    Volchenok Лесной житель.

    Регистрация:
    22.02.04
    Сообщения:
    882
    Упал со стула :crz:
     
  5. Hirurg

    Hirurg Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.236
    Зато по психологии у неё наверное пятёрка! ;)
     
  6. get16

    get16 Новобранец

    Регистрация:
    12.04.04
    Сообщения:
    101
    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
    я 5 минут котался по полу
    :clap: :clap: :clap: :clap:
    :gj: :gj: :gj: :gj: :gj: :gj:

    помоему у девочки :umnik: (крыша поехала).
    а откуда это у тебя вул?
     
  7. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    На другом форуме проскочило, я зафиксировал :) на www.mp3search.ru ;)
     
  8. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
    кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
    кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
    Продвигается? А...
    гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
    Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
    Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
    Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже
    орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты!
    Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь
    с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
    Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
    Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за
    стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня
    зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь
    делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
    еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
     
  9. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    "Спасение в воздухе"
    --------------------------------------------------------------------------------
    Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
    Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

    Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

    Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
    - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю

    Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
    Записано почти со слов Петровича.
    from www.skydive.ru
     
  10. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844
    Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы. Мент:
    - Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
    Остальные:
    - Прикол!
    Пожарник:
    - А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
    Остальные:
    - Прикол!
    Паталогоанатом:
    -А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него х;й стоит, так я швабру взял и ударил по х;ю...
    Остальные:
    - В чем прикол?
    - Да мы номером ошиблись!

    :D :D :D
     
  11. BullDoG

    BullDoG Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    1.844