Выбор за Вами :-)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем MAG, 05.01.04.

  1. MAG

    MAG Новобранец

    Регистрация:
    04.11.03
    Сообщения:
    328
    Почему компьютер лучше девушки:

    1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
    2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
    3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом
    компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
    4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
    5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".
    6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
    7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
    8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".
    9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
    10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
    11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
    12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
    13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
    14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
    15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо

    Почему девушка лучше чем компьютер:

    1.Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат...
    2.Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации...
    3.Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина...
    4.Поставьте кассету "Scorpions" и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания...
    5.Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку...
    6.Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати...
    7....................................................
    8.Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо...
    9.Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
    10.Позавтракайте с ним.
    11.Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии...
    12.Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах...
    13.Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: "Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости..."
     
  2. GRAF

    GRAF Дембель

    Регистрация:
    29.08.02
    Сообщения:
    792
    Я выбираю и то и другую ;)
     
  3. Mac†ep

    Mac†ep Unregistered User

    Регистрация:
    17.06.03
    Сообщения:
    2.133
    хотел я изначально ответить MAG на форуме DS, где впервые увидел этот пост (вернее, такой же), но раз он есть и тут - отвечу тут... ;) вернее, продолжу список...

    16. покупка компьютера никогда не сопровождается облачением в новый костюм, поездкой в магазин на арендованном лимузине с шарами, вымогательством всего персонала магазина у вас доп. денег под разными банально-идиотскими предлогами, пьянкой с персоналом "для разминки", посещением нотариуса (который заверит, что это ваш компьютер), гонками на 10-ке разукрашенных машин по всему городу, а так же финальной гипер-пьянкой в окружении сотни незнакомых вам людей на протяжении часов 5-7, прежде, чем вам удастся все-таки немного поиграть на вашем комьпютере...
    17. к вам никогда не приедут в гости "на месячишко-другой" Билл, Линус или инженеры из IBM, чтобы проверить, как вы пользуетесь ИХ компьютером.
    18. и вы совсем не обязанны их любить ;)
    19. компьютер не откажет вам в желании поиграть на нем 4-7-10-16-20 часов подряд.
    20. а если у вас нет настроения играть - он не заставит (не будет упрашивать) вас делат это.
    21. если вы хотите просто посмотреть телевизор, почитать, погулять, поспать - компьютер никогде не будет требовать от вас делать это совместно (или не делать этого ради игры на нем)
    22. с компьютером можно играть в массу игр, и даже если он физически не может сделать что-то - всегда есть девайс, который может помочь.
    23. на компьютере вместе можно играть с другом... причем его прикосновение к клавиатуре не вызовет у вас ревности (да и клавиатуру всегда можно выкинуть и купить новую)
    24. если вас что-то перестало устраивать в вашем компьютере (или сломалось) - всегда можно выкинуть (продать, починить и потом продать) ненужную деталь и купить новую - с большим объемом буфера или просто более стильную...
    25. если вдруг ваш компьютер заразился вирусом (от вас, от друга или случайных связей в и-нете), вам совершенно не обязательно страдать и ходить к врачу. достаточно запустить антивирус. или сделать форматирование (с девственно чистым винтом он снова покажется вам новым и неизведанным)
    26. а если вдруг ваш компьютер все-таки сломается (умрет) - не стоит горевать. это всего лишь компьютер, который можно починить, или выкинуть и купить новый...

    зы. данный (далеко неполный) список основан на 15-летнем опыте активной ..... жизни (;)), 8-летнем опыте брака и 11-летнем опыте компьютеровладения, да и просто жизненных наблюдениях... :D
     
  4. Bolt

    Bolt Новобранец

    Регистрация:
    26.08.02
    Сообщения:
    166
    вот сильный пост, сразу видно,что мужчина писал:Beer: ,
    а то дискетки, сон с монитором :lol:
     
  5. Sinner

    Sinner Дембель

    Регистрация:
    25.08.02
    Сообщения:
    726
    Юзер - человек, наступающий на грабли.
    Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
    Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
    Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
    Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
    Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
    Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
    Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
    Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
    Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
    Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
    Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
    Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
    Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
    Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
    Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
    Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
    Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
    Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
    Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
    Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
    Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
    Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
    Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
    Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
    Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
    Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
    Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
    Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
    Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
    Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
    Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

    Автор не я, нашёл в просторах инета:2c:
     
  6. Sinner

    Sinner Дембель

    Регистрация:
    25.08.02
    Сообщения:
    726
    Записки операционной системы

    ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

    ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

    ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, что бы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

    ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

    ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

    ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение резака компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

    СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

    ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!
     
  7. Wasly

    Wasly Админ

    Регистрация:
    23.12.02
    Сообщения:
    556
    Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
    --
    Вакансия: водитель.
    Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
    должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

    :kur: